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viernes, 18 de noviembre de 2011

Desde aquel momento en que le vi.


Cuando conoces a alguien, sabes si va a ser o no algo en tu vida. Si merece la pena o no. Ojala fuera todo así, pero no lo es. ¿Amigos, amistad? Hay gente que aún no sabe lo que es eso. Muchas veces te hacen daño y lo que más duele es que no se dan cuenta del daño que hacen. Piensan que por ponerte un mote "cariñoso", ya sois amigos del alma, pero cuando haces algo mal, o metes la pata en algo, lo que deberían de hacer realmente, es corregir tu error y ayudarte a seguir adelante. No deben ir a restregarte por la cara que as echo algo mal, eso no se hace joder. Eso es de malas personas.
En cambio, cuando le vi a él, supe que sin duda era una buena persona. Que llegaríamos a ser muy grandes amigos, incluso quizá forme ya parte de mi vida para siempre. Desde que le conozco no me ha fallado ni una sola vez, y no se porque estoy casi segura de que nunca lo hará, supongo que por eso le quiero tanto.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Dime por qué.-

Porque se me escapa esa sonrisa tonta cada vez que te veo, porque me da un vuelco el corazón cada vez que me dices un te quiero...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Mi vida cambió, hoy…


Hoy ha sido cuando mi vida ha dado un giro, un giro que casi me he mareado, de unos 360º, o incluso más. No pensé que este día iba a llegar, creía que ya tenía mi futuro escrito y no sé, que nada iba a romperlo. Pero la vida es así, te sorprende cuando menos te lo esperas y por algo te dice “haz esto, o haz lo otro”. Algo me dice que quizá me estoy equivocando, pero prefiero ignorar esa parte, prefiero pensar que estoy haciendo lo correcto. También está la otra parte (o por lo menos… la que yo quiero ver), la que me dice que es momento de vivir la vida, de no darle explicaciones a nadie de lo que haga o deje de hacer, solamente a la gente que me importa, de ponerme esos tacones de quince centímetros que tanto me gusta .
No sé lo que me depara la vida, no sé lo que me depara el futuro, pero sea lo que sea, lo esperaré con ganas, de momento, me voy a limitar a vivir el presente. A disfrutar de lo que tengo alrededor, a hacer lo que siempre he querido hacer por el miedo al “qué dirán” aunque mi corazón no esté curado en mucho tiempo, y me cueste hacer todo esto, -debo- hacerlo.
Me acuerdo lo que me dijiste cuando era pequeña “vive la juventud cariño, cuando te des cuenta, se te habrá escapado, y no te estrujes los sesos pensando con quien compartir tu vida, ya tendrás tiempo, vive el presente” Vive el presente… que bonitas palabras las tuyas.
Supongo que es momento de coger el tren equivocado, de estrellarse mil y una veces, de escaparse, de enamorarse de nuevo quizá…

viernes, 28 de octubre de 2011

Hoy es otra noche de esas en las que estoy hablando contigo y el tiempo avanza tanto que no me doy ni cuenta. Si, y me encanta que sea así. 
Lo sabes todo ya, sabes que te quiero, que te estaré infinitamente agradecida por tu sinceridad, por entenderme, es que eres, no sé, como una alma gemela, porque siempre tienes el consejo acertado para hacerme sentir mejor. Gracias, porque aunque enfadandote conmigo sabes llevarme por el buen camino, por mirar siempre por mi, por que esté bien, por cada mirada cómplice, por cada abrazo, porque me encantan, porque no sabes como los necesito.
Te prometo que nunca pensé que iba a encontrar a una persona así en mi vida, es muy difícil encontrarlas porque cada persona es un mundo diferente, y yo pues me considero un caso aislado, somos diferentes en muchos aspectos, pero prácticamente iguales en muchos otros.
Porque siempre serás mi ejemplo a seguir, mi ejemplo de fortaleza, de esfuerzo, de dedicación. Y seguiré tu ejemplo, te lo prometo. Nunca me cansaré de darte las GRACIAS por tratarme como me tratas, porque a veces no me lo merezco tanto, pero tú sigues ahí conmigo, cueste lo que cueste por que sea feliz. No sabes lo mucho que te quiero.

sábado, 15 de octubre de 2011

Un pequeño resumen de mi vida.


Hoy, es una noche más de esas en las que estás sola en casa, y te da por reflexionar sobre tu vida, sobre lo que ha sido de ti en nada más y nada menos que diecisiete años. Reconozco que mi infancia no fue de las mejores, pero tampoco de las peores, he tenido muchas cosas buenas, pero también malas, tuve muchos problemas, demasiados para ser una cría. Es verdad eso que dicen que los niños son malos, y te hacen daño. Yo hablo por propia experiencia, es muy duro que se rían de ti por tus defectos e incluso por eso llorar todas las mañanas por no ir al colegio. Y tu madre luchando por que vayas y estés bien. Ahora lo pienso, y pienso en que si fuera sido otra, me hubiera hecho respetar, pero no lo hice. Y empieza a faltar gente importante en tu vida (abuelo, no sabes cuánto te echo de menos, y esos paseos a la finca, fuiste mi segundo padre, me cuidaste, no sabes lo muchísimo que te quiero). Poco a poco vas creciendo, te salen los granos, esa cosa que se llama regla, te crecen las tetas, en fin, un montón de cambios asquerosos. Y a la vez, tienes más conciencia del mundo, te das cuenta de muchas cosas y empiezas a tener eso que le llaman, uso de razón y empezar a ser más autónoma. Y más palos, y cuanto más mayor eres, más te duelen. Me dice la gente que me conoce que tengo mucho carácter, la verdad es que no me extraña, yo solita me he ganado ese tópico de mi misma. Pero aunque es un defecto, a veces me suena también a virtud. Porque creo que lo saco a aflorar demasiado, y me juega malas pasadas, pero he aprendido la lección de aquellos años y me hago valer, y eso es lo que me gusta de mi. La vida ha cambiado mucho estos últimos años, he conocido a mucha gente que han estado en mi vida solo de pasada, otros que los tengo ahí, y otros que la verdad, daría la vida por ellos, esas personas que no has tenido años atrás, y parece que la vida te los pone ahí, delante, como un regalo. La verdad que son lo más bonito que tengo, no sé qué haría sin ellos. Y bueno, ahora, que me quedan seis meses para ser mayor de edad pues tengo esa ilusión de cualquier adolescente de tener el carné, de poder votar, ser independiente, tener tu propia tarjeta de crédito, esas cosas. Pero creo que mi objetivo principal está centrado ahora en irme a la Universidad, dejar atrás tantas cosas que me han hecho daño, pero a la vez llevarme conmigo a esas personas, en no soltarlas nunca, y agradecerles día a día lo que hacen por mí. No sé si llegaré a ser una gran periodista, o si ganaré un gran sueldo y tendré un gran trabajo, no lo sé, lo tengo en mente, pero ahora mismo supongo que hay que vivir el presente ¿No? Y disfrutar de cada momento, la juventud se escapa. Supongo que es el momento de cometer locuras, de equivocarse, de coger el tren equivocado y extraviarse, de enamorarse


miércoles, 12 de octubre de 2011

Quisiera compartir con vosotros esta preciosidad:


martes, 11 de octubre de 2011

Supongo que podría decirte tantas cosas que tengo que resumir, aunque te prometo que es muy difícil hacerlo, es difícil resumirte a ti. Que como siempre, decirte gracias, gracias por todo, por ayudarme tanto, por ser así de especial, por sacarme una sonrisa incluso en los momento más difíciles de mi vida, por estar ahí siempre, por ser esa pequeña personita con la que puedo hablar como si fuera yo misma. Gracias, por ser así, porque eres inigualable, eres especial. No sé como agradecerte todo lo que has echo por mi en tan poco tiempo, ha sido mucho. Que si no fuera por ti no sé donde estaría ahora mismo, me haces mejor persona, me haces a aprender de mis errores, desde un fallo tonto de escritura hasta el defecto más grande. Gracias, por saber sacarme los fallos siempre, y por alavar mis virtudes. Por no separarte de mi ni un segundo, por velar por mi a cada momento... Por entenderme, porque nadie me entiende como tú, eso también te lo puedo asegurar, porque tus consejos hacen que tome siempre el camino correcto, y hasta ahora nunca me he equivocado, y sé que nunca lo haré, porque me das esa seguridad que muchas veces me falta, porque siempre puedo contar con tu hombro para llorar y desahogarme, porque te has echo una persona indispensable en mi vida en muy poco tiempo. Gracias, gracias simplemente, por existir, por ser así. Te quiero muchísimo, no sabes cuanto.

Eres grande.

El cielo es un buen sitio donde imaginar... Yo solo espero que tú estés allí, viendo como estamos todos por aquí, ya ves, se te echa mucho de menos, algo de ti se ha quedado con nosotros pero a la misma vez se ha ido. Quizá escribirte esto no sirva de nada, ni lo leas, ni siquiera te des cuenta de como estamos. Pero me sirve a mi por lo menos, para sentirme mejor conmigo misma. Tengo que reconocer que te conocía prácticamente poco, dos años hace, si llega. Pero supongo que algo de mi también te lo has llevado contigo. Ojalá pudiera decirte ahora todo esto, que nos has dejado un poco más solos, has dejado desprotegida a mucha gente. Nos hacías falta, nos hacían falta tus chistes para animarnos en el día que más echos mierda estábamos todos. También echo de menos esas coñas que teníamos estos últimos días. No me explico porque has echo esto, pero te lo has llevado contigo. Decirte que no estás solo, que siempre nos tendrás contigo, que tarde o temprano nos volveremos a ver. Que has sido grande, que has sido único. Que siempre serás ese enano que hacía reír, y hacía feliz a tanta gente. Que nunca cambies, que tarde o temprano nos volveremos a encontrar. Siempre, siempre y más todavía.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Reapareces.

Y cuando parece que te has desvanecido de mi puto mundo reapareces, parece como si lo hicieras a posta, pero lo haces, consigues lo que te propones, te acoplas entre neurona y corazón una vez más. Y vuelven los recuerdos, aquel día en el que me prometías un "para siempre" cuando me hiciste volar, me hiciste ser yo misma, olvidar los complejos, todo lo que me preocupaba tú lo esfumaste, y parece que todo, haya quedado en nada. Ahora lo pienso, no entiendo por qué haces todo esto, pero entiendo menos como diantres te colaste en mi corazón, pensaba que ya era inmune a todo esto, que ya había escarmentado, pero no fue así. No sé si fueron tus ojos, esos impresionantes ojos color mar, que me vuelven loco, o tu risa, que me hacía volar, no lo sé... y la verdad que no sé si quiero saberlo, pero sé que siempre de una manera u otra estarás aquí, aunque no quiera aceptarlo. En el fondo te doy las gracias, me has hecho madurar, y darme cuenta, de lo que me merezco de que no siempre hay que llorar, a veces, hay que reír... 
y si no es contigo, será sin ti.

martes, 27 de septiembre de 2011

Siempre, un sí que no acaba nunca.

¿Sabes qué significa "siempre"? Siempre es un sí que no acaba nunca. Yo te doy mi sí, para siempre, a cambio de eso no te pido nada, solamente, que estés conmigo.

lunes, 26 de septiembre de 2011


En unos de esos muchísimos ratos en los que no saber qué hacer, encuentras esa canción, la recuerdas, sí, esa que te sabías de memoria cuando eras una cría y la cantabas en los viajes largos con tus padres ¿sí, verdad? resulta que todavía recuerdas la letra, y esas sensaciones, desde la primera, hasta la última, y no quieres que ese momento se desvanezca, porque te hace vivir, sentir... te hace ser tú.

Que bonita canción, que bonitos recuerdos, que bonito fue.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Puede que no sea aún muy tarde, para escribirte esa canción

jueves, 22 de septiembre de 2011


Al fin y al cabo, siempre miraremos hacia un único horizonte.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Pero solo un día de estos.


Un día de estos tendré el valor de decirte todo lo que pienso. Un día de estos saltaré tan alto que llegaré a tocar las estrellas. Un día de estos aprendere a volar y viajare por todos los lugares del mundo. Un día de estos enloquecere. Un día de estos me volveré a enamorar. Un día de estos seré tan feliz que dejar de sonreir sera imposible. Un día de estos aprenderé a no ser tan enamoradiza. Un día de estos gritare tanto que se me destrozaran las cuerdas vocales. Un día de estos, pero solo un día de estos, te conseguiré.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Tú que fuiste.



Tu que fuiste mi amigo, mi compañero, mi confidente, tú que fuiste, quien me enseñó, quien me ayudó, quien me sacó adelante, tu que fuiste, mi luz, mis oscuridad, mi tiniebla, mi sonrisa, mi llanto... tu que fuiste, mi todo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Graaaaaaaaacias.


No sé si soy una egoísta, no sé si pido de más… Pero siempre me gusta estar ahí cuando mi gente,  está mal, porque ellos son mi vida, porque su risa hace que tenga ganas de seguir luchando día a día, porque hacen que sonría en medio de toda esta mierda, porque me recuerdan que valgo más de lo que la gente piensa, porque saben estar ahí, siempre. Y no sé porque, a veces me invade esta sensación tan extraña de sentirme totalmente desprotegida, sola… Es que no lo entiendo, jamás lo podré entender. Pero creo que no pido mucho, a veces una llamada, para saber cómo estoy… Y el caso es que aunque me sienta así sin vosotros no puedo vivir, porque me dais las fuerzas… porque no sé cómo explicar cómo me siento a vuestro lado… Y no tengo nada más que palabras de agradecimiento para vosotros. Quizás esas sensaciones las ha tenido todo el mundo, ¿verdad? Pero la vida gira demasiado deprisa y no tenemos tiempo de pararnos para echar un vistazo, y ver que los demás quizás están mal, aunque rían todos los días, pero no están bien por dentro y necesitan un pequeño empujón, uno solo, para hacer aflorar todo lo que tienen… Tengo personas en mi vida, que lo hacen, pero quizás a los que yo le dedico ese tiempo echo de menos que hagan eso conmigo, y no se lo echo en cara… ni muchísimo menos, porque saben estar, siempre, y lo hacen de puta madre. Aunque tenga estos ratos, seguid así, esta vida es muy corta y hay que disfrutar de lo verdaderamente importante, y en mi vida, lo sois vosotros.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Buenos días, princesa.

Pase lo que pase, y venga lo que venga.

Hoy me he despertado pensando en ti, no me preguntes por qué, pero esperaba ese "Buenos días, princesa" que me dedicabas con esa voz al despertar, e echado de menos tus desayunos en mi cama.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Gracias por confiar en mi, por verme capaz de todo.

Just use your love
Tienes un sueño. Deseas conseguirlo sobre todas las cosas. Quieres llegar a ello cueste lo que te cueste. Nadie dijo que todo en esta vida fuera fácil, al contrario, incluso la cosa mas mínima requiere un cierto sacrificio.
Hay personas en el mundo que tienen lo que más anhelan delante y lo dejan escapar, simplemente por hipocresía, por vagueza, por conformarse simplemente con lo que tienen.
Yo me considero del polo opuesto, me considero de las personas que se dejan hasta el último aliento por conseguir lo que desean, porque tengo mucho sueños, ganas de aprender, ganas de luchar por lo que quiero, por los que quiero.

Creo que la vida es una continua carrera donde la meta es donde quieres llegar, pero la felicidad completa no existe, la felicidad solo es un estilo de vida. Y para ser feliz, no tienes porqué tener lo que quieres y ya está, porque si no ¿De qué serviría vivir? Pues de nada. De eso se trata la vida, de pelear por lo que quieres.
Una persona muy importante en mi vida me dijo "Gemma, llegarás lejos, solo tienes que proponertelo" y que hacía felices a los demás. No le contesté. No sabía que responder.
Ahora si sé que responderle, le respondería que no es que hiciera felices a los demás, es que yo soy feliz si ellos lo son, es que sin que las personas que componen mi vida no son felices, yo no lo soy tampoco del todo. Y a lo de que llegaré lejos, no lo sé, tampoco me lo he planteado, no me quiero proponer metas inalcanzables, prefiero que sean difíciles y no imposibles. Prefiero la improbabilidad que la imposibilidad.

Bienvenidooooooooos :)


Hola bloggers, hoy estreno nuevo bloooooog. Estoy muy emocionada, y pienso hacer de este blog algo ameno, que lo que escriba se identifique mucho con vosotros y espero que os guste, actualizare lo más pronto que pueda, haré un monton de entradas y espero que os gusten y que me digáis lo que os parece.


Os quierooooooooooooo.